Потрясающая природа! Можно провести один день, а впечатление сложится такое, что отдыхал неделю. На самом деле отдых для робинзонов, любителей верховой езды и экстремальных условий. Если подробнее, то начнем сначала. Довольно длительная дорога. Хочется покоя, тишины и дивана. И вот долгожданные, облезлые, зеленые, но еще прочно стоящие на опорах, ворота и такая же невзрачная, но масштабная надпись - "МИРНЫЙ". Залезая вперед, хочется отметить, что даже в названии содержится огромное противоречие, но об этом чуть позже. Казалось бы, еще несколько шагов - и ура, начинается отдых. Но не все так просто! Первый шаг - административный корпус. Милая женщина сидит за закрытой дверью, вооружившись рацией и гримасой неприязни ко всем и ко всему. По спине пробегает холодок - или зарежет, или так пристрелит. Ну да ладно. Второй шаг - заводим разговор, типа здравствуйте, как вы тут и т. д. В ответ доносится: "Вы вообще кто? Чего тут делаете?" "Да, просто, отдохнуть приехали, так расслабиться, извините", - не желая связываться, отвечаешь ты. Ну дальше тебя спрашивают фамилию и выделяют, соответственно номер, точнее не выделяют, а скорее отрывают от сердца, притом как будто задаром и с ножом у горла. И не удивляйтесь, если вы, предварительно позвонив, просили не давать вам номер 3 в таком то корпусе и повторили это пять раз, а станете обладателем именно этого замечательного номера! Причем, не удивляйтесь также, если вас не пустят на территорию, если вы заплатили полностью за номера, но не заплатили за баню, которая будет через несколько часов, а весь народ еще не подъехал. Итак, милая администраторша /домомучительница, а вернее, мирнокарательница/ провожает вас до вашего номера. Покосившиеся двери, ключ, как от замка Иф, который с трудом правильно попадает в замочную скважину, после чего, с помощью немалых усилий, открывается со скрипом заветная дверь. Первый взгляд на комнату приводит в шок, а потом как-то привыкаешь, ничего. Если повезет, то можно увидеть даже довоенную железную кровать, на прикольных пружинах, которые впиваются сквозь матрац в вашу спину. А другие ничего, ну тоже не 20-ти летней давности, лет 50, наверное. Естественно, комод со сломанными ящиками и перекореженными ножками и тумбочка рядом с кроватью, правда, класть в нее вещи тяжелее 500 граммов не желательно, а то они на полу окажутся. Если вам повезет, то в номере и туалет с умывальником совмещенный будет. Ну, естественно, и кран до конца закрываться не будет и из бачка немного протечет, но и к этому привыкаешь. Что немаловажно вам даже белье постельное выдадут (сразу совет - проверьте все ли в наличии - наволочка, простыня, пододеяльник, а то вас потом еще и обвинят, что вы что-то себе присвоили). Однотонного постельного белья не дождетесь, к тому же готовьтесь, что накрахмаленность и противные катышки особо чувствительным персонам не дадут спать всю ночь, а так ничего, привыкаешь. Вместо нормального полотенца - кусок метр на метр чего-то непонятного, постарайтесь не испачкать, а то вас во всех смертных грехах обвинит домомучительница. Да, кстати, девушки на высоких каблуках, осторожнее, а то дырки в полу оставят в лучшем случае вас без шпилек. Дальше. Еще раз повторю – привыкаешь, ничего. Еще одна деталь, в комнатах, несмотря на наступившую жару, окна не открываются, ручек также не выдают. Не старайтесь открыть собственноручно, поскольку вас обязательно обвинят в том, что уже разбитое стекло - ваших рук дело. А если вы его трогать будете, то и докажут это, придется выкладывать монету! Так, что глаз да глаз – это первый лозунг, а второй – все везите с собой, вплоть до мыла, хотя если вас устраивает растрескавшийся непонятной формы обмылок столетней давности, то можете не захватывать с собой мыльницу. Переходим к столовой. Повторяю лозунг – все мое ношу с собой. Вспомните о Робинзоне.
